lunes, 15 de enero de 2018

Mi habitación

Mi Habitación 
Tumbada semidesnuda en medio de mi habitación de sotano neoyorquino, miro las cuatro paredes y sus desperfectos, la pequeña y unica ventana al mundo que tengo, la rendija que separa la puerta de alrededor del marco y que deja entrar la luz del pasillo cuando pretendo estar a oscuras. Estoy incomoda por lo frío y duro del piso, pero necesito poner mis "pensamientos en orden" ...quien inventó esa frase tan de lo más pendeja??? Es que acaso se puede decidir en qué pensar? Ordenar los pensamientos según una clasificación alfanumerica? Se puede ordenar al cerebro lo que debe hacer o priorizar según nuestra lógica y tal cual militares actúen nuestros pensamientos?
Nada influye acaso? Estar mal o bien de amores,la familia, la salud, la edad,la apariencia,nuestro nivel socioeconomico y tantas otras cosas que individual o colectivamente vivimos no importance?. Sigo acostada, con la espalda estendida en la diminuta área que queda como espacio libre de mi cuarto de casi 600 dlls al mes, mis piernas están en posición de triángulo agudo, con las rodillas apuntando al techo , mi cabeza está ligerente inclinada hacia mi lado izquierdo, mientras en alto con ambas manos estoy aferrada a mi celular y con mi dedo pulgar les escribo esto.
Pienso en mis asuntos que son tantos y son tan dispersos: el dinero, la salud, el amor. O debo decir el amor la salud el dinero? En que orden? Como decido la importancia según "el orden de mis pensamientos" que pretends tener.
De manera más personal yo diría: la pobreza, la enfermedad, la soledad. Aún más internas yo diría: mis carencias,lo que me debo componer, mis fracasos amorosos.
Mezclándose entre sí, todo forma mi vida y mis metas. Y mis pensamientos que NO! tienen nombre ,y que nunca lo tendrán, siguen punzantes en mis sienes y sin orden alguno.
Es la raza y la cultura un factor para la depresión de las personas, es la inmortalidad del cangrejo un suplente a decir "estoy pensando en pendejadas".
Voy y voy y sigo viajando en mis ideologías y mis contundentes afirmaciones del ser y estar, y siento no llegar a ningún lado, pero a donde me dirijo si no es a mi propio bienestar? Donde deje extraviado me "sentido de pertenencia" mi "apego a la tierra" mi nunca existente "aque llamar hogar".
Me levanto con el trasero entumido y sin respuestas, o con todas las respuestas y no las desifro aún, quien sabe tal vez tengo en mis manos y mi mente la estabilidad emocional y no las descubro aún.  Creo es por que me distraen los acontecimientos de mi alrededor y pretendo ayudar a otr@s primero en lugar que a mi misma.
Hago una pausa en esto y de repente estoy sentada en un parque de la 8va avenida y la calle 14  en Manhattan, y vuelvo mi "cassette" atrás y recupero mis desordenados pensamientos mientras muerdo una manzana y un rayo de sol entre los árboles golpea mi frente haciendome parpadear y fruncir el ceño.
Dibujo un estrado en mi mente, dónde soy yo la juez, la abogada, y al mimo tiempo la culpable de todo, pero lejos de ser condenada busco soluciones en un método no ortodoxo, pero si en una manera realista.
Trabajo,Estudio,Empeño.
En cualquier orden..... pero solo esto excluyendo el resto.
Ishalaa 10/1/ 2015. 
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Una sola canción

Una sola canción
Salí de la escuela después de ultimar detalles de mi inscripción por que mañana inicio semestre, de ahí me vine al Gimnasio, y mientras hacia cardio repetía canciones en mi Ipod, unas que me estoy aprendiendo para lo próximos shows, y de repente se me fue el tiempo sin darme cuenta, hasta que super exhausta empecé a sentir que el corazón me latía a todo lo que da en medio de la garganta, ahogandome espantosamente.
Como íntimo secreto les confieso que no me gusta recostarme sobre mi lado izquierdo por la noche cuando todo esta en silencio por que empiezo a escuchar o sentir en mis tímpanos el latido de mi corazón y eso hace que me ponga histérica y me llena de miedos, sobre todo pensar que se detenga y hasta allí llegue mi corrido, eso es uno de mis mas grandes temores, el único que me hacen despertar de noche cuando a solas me descubro fragil,temerosa y debil.
El ritmo del corazón, es el ritmo de una canción que algún día va a terminar, que cada uno de nosotr@s es en efecto un dispositivo electronico que lleva el sonido de su propia musica pero que a diferencia de los IPODs nosotr@s no tenemos el botón de repetir y que debemos aprender de la vida sin perder el ritmo antes de alcanzar nuestras mejores notas, ese estribillo que quedará para siempre en la mente de lo que nos escucharon sin pagar entrada,sin ser forzados, solo por el gusto de conocer la ópera prima en nuestros individuales teatros.
La canción de mi vida esta en su primera fase, y como autora se que necesito por lo menos 60 años mas para llegar al famoso "Tan-Tan" de una canción mexicana de mariachi.
Seguiré tocando mi vals practicandolo a solas mientras llega el bailarín que bailará con gracia mi ritmo, el ritmo de una sola canción.
Ishalaa Ortega Sept 7 2016
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Orgullosamente

Orgullosamente....
Es el mes del Orgullo! Pero Orgullo de que???preguntarán l@s molest@s y arrepentid@s. DE MI MISMA contestaré sin pena gritando a voz en cuello.
De mi origen Tijuanense con sangre chinola y taraumara, de mi ser,de mi cuerpo, de mis greñas,de mi inteligencia, de mi estupidez, de mis pies destrozados después de marchar en tacones al grito de guerra, de mis manos que han tocado de todo, de mis piernas largas, de mi espalda ancha,de mi nuevo y único nombre, de quienes me apoyan,de mi madre, de mis herman@s, de mis sobrin@s,del amor que tengo para dar,del amor que exijo recibir,de mis ex parejas, de tener anhelos y metas por cumplir, de mis fracasos, de las levantadas cada que he caido, de mis muertes fallidas, de mi casa, de fumar y beber poco, de no usar drogas sinteticas, del churro de vez en vez, de comer mucho, del desmadre de mi cuarto,de mi lenguaje grosero, de mi ateismo, del debate que con cualquier político sin rajarme tengo, de mi nulo miedo ante la gente del poder, de ser inmigrante, de mi sexualidad, de regarla y ofrecer una disculpa sincera o de aceptarlas, de mi arrogancia, de mi soberbia,de lo que se y de lo que ignoro,de cómo visto,de mi casa de infonavit que no se pagará nunca, de viajar mucho, de usar transporte colectivo,de mis expresivos ojos, de mis labios deboradores de todo, de ser bilingue,de ir a la escuela,de trabajar duro, de ser floja en muchas cosas, de mi gusto por escribir y leer, de mis identidades, de mis aventuras sexuales, de las que van encueradas en el "pride" ,de disfrutar el cine y el teatro, de los programas que veo, de comer en mi cama mientras veo "tele", de viajar seguido luchando por lo que es justo, de las pocas amistades que adoro,de los muchos conocidos que me caen bien, de ser artista, de hacer comedia, de mis dramas, de esto y mas estoy orgullosa pero sobre todo de ser una GRAN JOTA,una MARICA,una QUEER, una TRANSGENDER, una PUTA, UNA....LO QUE TU QUIERAS, y aun así sigo siendo mil por ciento ORGULLOSA
valiendome mil metros de verga si te incomoda mi ORGULLO, por si acaso estabas con la duda o el pendiente!
Besos   
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Seamos prepotentes

Seamos Prepotentes???
Tengo tanto que decir de este 2016, ha sido el año más dramático de toda mi vida, puedo decir que estos ya casi 365 días transcurridos los puedo resumir a los tres acontecimientos más importantes que me sucedieron:
1-Gané mi caso de asilo(Yeyyyyyy) con la ayuda de Immigration Equality y de mi Familia.
2-Obtuve el HSED e ingresé al Colegio con especialidad en Teatro y Comunicaciones para después si todo sale segun lo planeado poder seguir la escuela de leyes.
3- Finalmente estoy en Transición hormonal y esto me tiene sumida en la más aterradora y divertida revolución emocional que jamás haya soñado en tener nunca. #LasHormonasRifan.
Aparte de estas tres razones para recordar y amar por siempre el 2016 que esta apunto de quedar en el pasado, también hubo acontecimientos externos que me hacen en cierta manera querer que este año no hubiera pasado nunca:
1-Ganó Trump junto a su "Cesta de Deplorables"!!! una cagada racista que respira gobernará la gran Nación de los Estados Unidos de Norteamerica y el universo entero está a la expectativa de ver la caída de este país en manos de este imbecil.
2- Renació el odio racial despertando el movimiento de la supremacía blanca demostrando que USA aun no elimina el racista estado mental que por generaciones contamina todo lo bueno que existe dividiendo el país como no se había visto en las ultimas décadas gracias a la verdadera difusión de las redes sociales.
3- Inicio a cocinarse la 3ra guerra mundial entre las potencias del mundo.
4-La Humanidad entera dio muestra de su indiferencia con las víctimas de guerra, genocidio,atentados terroristas, crímenes de odio y enfermedades contagiosas que les sucede a la gente que no son de piel blanca.
5-Pulse en Orlando fue verdad, aun sigo sin dar crédito de la Homofobia que sigue hiriendo y contagiandonos.
6-Mas de 20 personas Transgenero fueron asesinadas este año sólo en los Estados Unidos con la ola de odio que alimentan constantemente las religiones con su ignorancia y sus absurdos.
7- El Abuso policial contra los no Blancos se incremento a lo largo y ancho del país.
8-Mexico demostró al mundo que le gusta entretenerse con pendejadas y crear fenómenos absurdos como los "15 de Rubí" en lugar de luchar contra la corrupción y la impunidad gubernamental y religiosa imperante en la vergonzosa descendencia de la alguna vez imponente raza Azteca que hoy solo es agachada, cobarde y corrupta.
9-Aleppo aun no termina e Isis es una constante que aterroriza al mundo.
10- Bladimir Putin, Enrique Peña Nieto, Nicolas Maduro, Kim Jong-un desafortunadamente siguen con vida haciendo literalmente un cagadero con los países que gobiernan.
Estos datos son sólo por mencionar algunos de los más jodidos acontecimientos del 2016, ahora el 2017 no se vislumbra con un gran porvenir, por lo que abro una invitación a todos para comprometernos a intentar ser lo mejor que podamos y hacer lo que sea posible para impedir cualquier catástrofe que quieran imponer los ineptos líderes que por estupidez de algunos han sido elegidos para gobernar nuestras naciones.
Estoy un año menos de vida, una año más de experiencias de toda índole, viajes en distancias e internos, combates físicos y emocionales, decisiones importantes, todas ! así como importante es tomar el tratamiento del Prep para mantenerse sin tanta ansiedad o incognita, horas gastadas en programas de televisión, peliculas, teatro, escribiendo y descargando mi basura emocional e intelectual, mi creatividad o porquería que con cariño y prepotencia les comparto,aunque deba ir contra el viento tolerando críticas las cuales considero según la importancia que le doy a quienes realizan dichas críticas destructivas o constructivas, y digo que aparte de cariño les comparto mis narraciones con prepotencia por que realmente es prepotente el clasificar a las personas midiendo su nivel de inteligencia el cual realizo según mis propios alcances, la prepotencia es en mi nunca humilde opinión una virtud por que nos permite no dejarnos, no tolerar, nos impulsa a exigir a demandar a investigar antes de elegir lo que tendremos en la vida, seamos más prepotentes en el 2017, pero seamos de los prepotentes que se preparan, de los que imponen con su sola presencia, de los que se les respeta aunque nos caigan mal, seamos doctor@s,abogad@s, defensores/as sociales, activistas,arquitect@s, chefs,enfermer@s, vagabund@s, sexo servidor@s o cualquier otra cosa que elijamos ser, pero seamos l@s mejores en ello sin caminar nunca por la calle de la amargura.
Hay tanto que contarnos y hoy con esto intento a grandes rasgos ponerme al día con mis amistades de antaño y que mis nuevas amistades conozcan un "tantito" más de mi mar de pensamientos e ideas, a su consideración está mi mano abierta para tomar la tuya y caminar a lo que nos depara la adversidad que se avecina en el 2017.
Ishalaa Diciembre 26,2016.
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Aunque tu nunca hayas sido mío

Aunque tu nunca hayas sido mío.
Veo tu vida ir y volver, tu casa, tus perros, tus logros.
Escucho de tus fracasos en habladurías de envidia.
Te veo dar a otr@s el semblante que me diste cuando estabas enamorad@ de mi o los diferentes gestos cuando por algún motivo discutíamos.
Las fotos de tus viajes con otr@s también los he visto por las evidencias plasmadas en foto y video que le compartes a tus amigos de redes sociales y que son amigos que tenemos en comun.
Como evitarte cuando a cada momento veo,escucho y pienso:
Tan hermoso que pudo ser entre nosotros todo eso que hoy vivimos cada quien por separado,sí hubiéramos sido más consientes en nuestro ayer y hoy en lugar de vernos a la distancia nos siguiesemos envolviendo en las tormentosas y torrenciales lluvias de besos que eran asiduas a nuestra desordenada alcoba, todo hubiera... el hubiera no existe,es imaginativo.
Como le grito al mundo que ya no te quiero
si es mentira, si tu recuerdo palpita entre mis sienes como si la primera vez que te vi hubiese sido apenas hace un instante.
Se que físicamente ya no soy lo que fui, pero tu también haz cambiado, se que tal vez mil nuevos amores he provado, pero no he querido contar los que llevas tu, para no morir de celos, por que fui de ti y seré de ti aunque tu nunca hayas sido mio.
Ishalaa Nov.28 2016
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Tridimensionales

Tridimensionales 
He estado perdida en mis laberintos pasionales y no he podido relatar mis últimas vivencias, el trabajo, la escuela, las citas médicas pre-operatorias y otras tantos viajes tridimensionales que giran por mi mente.
Distraída pero jamás apendejada, en los últimos tres meses me he estado dando mis arrimadas carnales con un Egipcio y un Bangladeshi. Son de sabor arenado, de gustos exóticos y excéntricos, machistas y posesivos. Pero muy divertidos y apasionados. Solo tienen esas similitudes. Físicamente son muy distintos, uno es alto el otro bajito, ambos de cuerpos "recios" pero trabajados de distintas maneras. El más bajito se le ve el dinero en la ropa y el cuerpo torneado definitivamente es de gym. El otro es de los cuerpos que más me gustan, de los que son de fuerza por el trabajo, naturales y notoriamente tostados por los rayos del sol que les castiga y envejece, acrecentandoles la hombría y lo que distinguimos por varonil. Ambos son de acentos raros que sufro por tratar de entenderles el habla, los dos me juran amor, el amor eterno y yo solo río y me dejo querer.
Lo que mas me divierte de ambos son sus quejidos y gestos al hacer el sexo de manera incansable y constante. Uno parece que está en la selva imitando a todos los simios que existen. El otro parece una mascota agitada de corre horas en el parque. El más bajito aguanta menos pero es más constante. El egipcio, que es el más alto, no tiene llenadera pero me visita menos. Ninguno es casado, es lo que dicen ellos. Ambos me han invitado al cine, pero con ninguno he querido ir, no me gusta que sepan quién es mi galán en turno,toparme con alguien que me vea de la mano del que no es nada oficial aún me disgustaría.Me perturba el que mi reputación se vea manchada por el que dirán. Una debe cuidar la imagen que la gente tiene de una, y no es hipocresía, se llama recato. Y yo hasta el día de hoy me considero una trans-girl muy recatada (juran). Lujuriosa y puta pero de mis cuatro paredes hacia adentro.
Los defectos que veo en estos dos nombres es que el egipcio tiene el pelo horrible, y a pesar que ya le había dicho que se lo cortara le valió un rábano. Cuando me invitó a cenar con una flor en la mano y todo el show, yo instalada en "villana" chafa de la Rosa de Guadalupe le dije: Jamas saldría contigo a la calle con esas horrendas greñas que traes.
El hombre lloro aventó la rosa al suelo y se largo. Me arrepentí de haberme portado como una vil "Bully" con ese pobre hombre, pero lo dicho,hecho estaba. Después llamo, me pidió disculpas por haberse ido aventando la rosa al suelo. Les juro que si alguien me dice lo que le dije a el, sin pensarlo dos veces le retaco la rosa en el hocico y no le vuelvo hablar jamás. Pero este hombre a leguas se le notó que tiene mucho menos orgullo que yo.
El Bangladeshi es mas "mulo" y tiene más limitaciones, no me deja amarrarlo por ejemplo.
Ha sido flexible en muchas otras cosas pero dice que las sogas le recuerdan cuando estuvo atado a un poste en unas vacaciones que tuvo a Irak. Hable con ambos y estuvieron de acuerdo en que jugáramos los tres. Machistas, celosos y posesivos, así son los dos pero súper "puercos" como yo. Se acaban de ir, apenas si tengo fuerzas para taladrar el IPhone donde estoy escribiendo esto.
Cuatro horas, de las 10 a las 2 pm. La jungla y el parque, el pero y el simio, los gritos y los pujidos, todo junto a la vez. Mis carnes y piernas aún tiemblan entre el sabor de la copa de whiskey y el arenado de sus carnes. Los besos de tres son besos que alejan el stress, y lo relajada que estoy ahorita me basta para no hacer nada en un mes. Desde mi polo sur al norte. Mi Antártida se derritió porque el sexo se convirtió en mi cambio climático. Tuve mi ciclón Harvey en el centro de mi cuerpo cuando los tres coordinados descargamos nuestra nubes en mi ombligo, y luego en el obligó del egipcio y al final en el del Bangladeshi.
Así quisiera estar en mis futuros fines de semana, ellos lo dan por hecho porque hasta hicimos planes con fecha y hora para volver a encontrarnos.
Mis mareas han vuelto a sus oleajes calmados, mis letras fluyen como si no me hubiese alejado,
mi acrecentada lujuria continúa exacta y no pretendo detenerme por qué tu sexualidad sea monótona y en base a eso critiques la mía.
Ishalaa Ortega 09/1/2017.
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Un poema. Sera?

Un poema! Sera?
A pesar del tropezón y las caidas
Yo sigo enamorada de esta vida.
A pesar que en amores no he sido socorrida.
Afortunadamente la pasión siempre a visitado mis noches sombrias.
He sido hombre y mujer a la vez,
Sin etiquetas de color ni armonia.
He jugado con el mundo al reves,
acorde a la locura de mi mente dependiendo del dia.
He cansado mis pies al correr
intentando alcanzar un poco de alegría.
He logrado y perdido lo inimaginable, porque todos los caminos tienen vueltas que tuercen la vida.
Altos peldaños he tenido que subir,
Uñas y dientes he tenido que usar.
Estabilidad siento hallar cuando el camino está plano,
Hoy vislumbro la montaña que se avecina
y que deberé escalar si es que acaso deseo realmente vivir.
Ishalaa Transeunte 11/19/2016
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Primer amor

PRIMER AMOR
Son las 3 de la tarde y mientras disfruto de la vida sumergida en los placeres que produce comer siento en la nariz el olor de mi conquista de anoche.
Salí a la puerta después de que me aviso que ya había llegado, ya sabia como era físicamente de todos lados pero en su resguardo por el que dirán me había pedido no intercambiar fotos de rostro, como una verdadera "nalga pronta" de profesión que soy y sin importarme los riesgos de la clandestinidad me aventure a decirle que si, pero le puse una condición, si no me gustas te vas sin hacer drama.
Niñ@sssssss!!!!! Lo que me encontré al abrir la puerta,al ver los labios de ese hombre súbitamente se me deslizó la tanga hasta los tobillos, sentí un aire tipo la Rosa de Guadalupe, Jajaja (aquí es donde te ries)...
Donde vivo, al entrar hay un pequeño jardín sin flores, con una banca vieja y seis mega tambos para depositar la basura, una pequeña baranda hecha de ladrillo y rejas de acero, al abrir la primera puerta a unos pasos inician los escalones a la puerta principal, la que abrí para dejarlo entrar, yo traía unas zapatillas rojas, un vestido que me llega al primer tercio del muslo, un rostro para foto de revista y el pelo en rebelde, debo haberle dado una muy exitante impresión porque se apresuró a intentar besarme, traía las manos ocupadas en una una bolsa con cervezas, en la otra cigarrillos y el celular, todo salio volando y yo me quedé con la trompa paradita esperando el beso cuando el se estrellaba entre los escalones que no miro por la prisa en besarme.
No sabia si reírme o preocuparme de que se hubiera hecho daño, su cara blanca se puso más roja que una langosta hervida, para hacerlo sentir bien me incline le ayude a recoger todo y para que entrara en confianza al irnos ponernos de pie nos estábamos besando, ahí mismo en la puerta,luego caminamos al cuarto, iniciamos 3 horas de ajetreo, le sacamos una hernia al catre, pero tuvimos recesos y platicamos de cosas, intimidades que solo hablo con mis hombres, el me contó que su gusto por las personas como yo nació en el 2006, su inexperiencia lo hacía más atractivo para mis mañas, y me dio datos, fechas, cosas que se dicen entre las sabanas, me pregunto que yo cuando me había dado cuenta de mi, entonces mi turno de abrir mi historia se abrió y le conté algo que nadie sabe, y que hoy les voy a compartir.
En mis años de infancia a la edad de 6 años, cuando vivía en Tijuana, conocí a un niño un año mayor que yo en la escuela, el había reprobado primer año y yo apenas hiba entrando, era mi vecino y hasta el de día de hoy, es mi más grande y apreciado recuerdo, se llama, si aún vive, Rudi, él es el dueño de mi primer beso, el reponsable de que exista ternura en mi, el propietario de mis primeras lágrimas, el que recibió mis primeras cartas y pensamientos de amor, y yo no tengo ni siquiera una foto de el, solo las borrosas imágenes que viven en el muro de mi memoria como pinturas rupestres en cuevas del mundo para sorprender al visitante tanto como cómo me sorprende a mi cada que golpea a mi mente el recuerdo de aquel niño por el que lloraba a mi madre permiso para salir y estar con el, contruyendo sueños, castillos en el aire, jugando juegos extraños que después supe son los juegos del amor.
Hoy mientras camino por la avenida de la Roosevelt en Queens, arropada de pies a cabeza disfrutando del gélido clima Neoyorquino, voy regalandole tiernas sonrisas al viento, me detengo un momento y veo a una mujer y sus dos hijas gemelas que se ven hermosas y me pregunto cuando estaré lista para adoptar a los futuros dueños de mi mundo y mi existencia.
Alguien me ve a la distancia y cruzamos miradas, es una anciana, doy un paso al costado para cederle el paso, me toma el brazo y me dijo..
Si alguien a tu edad me hubiera hecho suspirar como lo estas haciendo tu ahora lo habría buscado hasta por debajo de las piedras.
Le sonrío ....Si tan sólo supiéramos lo que nos espera en la vida nos aferraríamos más a lo que entramos bueno en nuestro andar... conteste.
Continuo mi camino entre los ayeres de mi vida y el ruido del metro siete que corre imponente y sin cesar por los rieles de su puente.
Llego a casa y veo con detenimiento la prueba del delito, rastros dejados de lo ocurrido en la gran noche de anoche, las botellas que cayeron al piso y no se quebraron, las colillas de los cigarrillos que hacen que mi masmorra apeste a bar de mala muerte, y empiezo a recoger los usados condones múlticolores que dan fe que cuido de mi, tira la basura, me lavo las manos, me recuesto aun exahusta y acompaño mi pesadez con un paquete de chocolates ferrero, a cada mordida me recuerdan los besos del hombre de anoche,el hombre que literalmente cayó a mis pies.
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Me recuerdo

Me recuerdo...
Me recuerdo abundante de mesa y de poder,
Me recuerdo rodeada de delicuencia,
Me recuerdo descalza, con pantalón de mesclilla cortado arriba de la rodilla, uno desgastado, desteñido y viejo. Me recuerdo...
Me recuerdo con una manguera verde regando la calle polvorienta de aquel pueblo de limitadas mentes en el que a regañadientes me tocaba crecer. Me recuerdo...
Me recuerdo aislada, letrada e ignorante a veces, cuando las vivencias de la abundancia infantil se enfrentaban a mis limitaciones de pubertad.Me recuerdo...
Me recuerdo enfrentada a retos académicos , al hambre, a la burla, al campo donde me desgarre las manos en la cosecha, donde me destruí la espalda por unos cuantos insuficientes pesos, que no alcanzaban nunca y llenaban menos. Me recuerdo...
Me recuerdo panadera, cocinera, campesina, urbana, limpia baños, supervisora, mano amiga del moribundx, politica, artista, una milusos, una limitada. Me recuerdo...
Me recuerdo maldita, pleitista, golpeada, creyente De Dios, después ATEA, ultrajada, violada, promiscua, fiel enamorada. Me recuerdo...
Me recuerdo amiga entrañable, persona en quien confiar y con quien contar, gustosa de verte y compartir hasta la intimidad con los que me apetecen. Me recuerdo...
Me recuerdo así, auténtica, testarudamente autentica, histérica e irreverente, sin limitaciones pero muy llena de prejuicios aunque más tarde libre.Me recuerdo...
Me recuerdo presa, comunicándome tras un vidrio como si fuera dependiente de un banco pero sin hora de salida,compartiendo celda como si fuera asesina,cuando lo único que he matado son mis ideas, las erróneas claro. Me recuerdo...
Me recuerdo apasionada,esclava de mis sábanas, caricias regaladas o también cobradas sin necesidad de ser de una esquina, pero con el mismo oficio, el más viejo pero que será siempre lo más buscado por los perversos compradores de quienes tienen menos de 20 años.Me recuerdo...
Me recuerdo tanto, a veces con sonrisas o llanto, con aliento de esperanza o desolador desencanto, compartiendo con aquellos tantos sabedores de mis arrebatos. Me recuerdo...
Pero es que acaso tú por alguna u otra razón me recuerdas????
Ishalaa Sept 29, 2017.
En el metro!!! 
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Quieres?

Quieres?
Me despertó estar soñando contigo,
son las 5 de la mañana,
en mi sueño caminaba de prisa en una calle calurosa y soleada,
mientras intentaba encontrar refugio en la maravilla de lo gris y frío de una hermosa nevada.
Estaba impaciente,
Algo me impulsaba a ir más y más rapido,
Tal vez la silueta que ondeando estaba sus brazos,
O serian los dientes que como sol brillaban en el lejano rostro sonriente.
Cuando me acerqué lo necesario para identificar que eras tú,
Desperté súbitamente,
Pensando que estarías a mi lado como en aquellos años con tu sudar ardiente.
Te sigo amando aunque me aferro a decir que no?.
Te sigo necesitando y mi orgullo detiene el buscarte y decirte vuelve?
Seran los sueños que me presionan para buscar tus placenteras caricias?
Ya me olvidaste o pensaras en mi?
Te atacará tu inconciente de la misma manera que hoy me a despertado a mi?
SI.
Te sigo pensando,
Te sigo sintiendo,
Te sigo respirando,
Te sigo palpitando,
Te sigo...
Ocupo tus besos,
Encontremonos pronto,
Claro!
esto será si quieres,
Quieres?
Ishalaa Feb 17 5:30am...
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Suicida

SUICIDA
El silencio de un vagón del metro fuera de mi música en los audífonos de diadema. Parece como que el tiempo se ha detenido los demás pasajeros en su mayoría duermen o solo llevan entre cerrados los ojos, el cansancio se refleja en el rostro de la mayoria, no falta el "Vagabundo" que literalmente duerme en alguna de las 4 esquinas del vagón. Aprovecho este tiempo para "meditar" palabra pendeja pero en fin eso "Meditar". Profundizo en mis adentros tan retorcidos y alterados, Pienso en el trabajo,en la escuela, en las deudas, en mi salud, en mi familia,en las deudas emocionales, en mi ex, en mis proximos, en "cazarme" o dejar la bala sin usar,en la ropa de un asiatico musculoso que esta recargado en la puerta y que se mueve y se vuelve a recargar conforme abre y cierra la puerta en cada estacion, así como si bailara al ritmo de una ola en marea lenta. Me quedé mirando mis pies y veo los "tennis" gastados de ir y venir sin mas en pisadas de rutina que enloquecen, pero que es una rutina obligatoria o en el mañana no habrá renta y la mesa será de plato vacio. Rutina que estresa,que deprime pero que también ayuda a no caer bajo, o a salir del hoyo.
Me bajo en la estación 90st Elmurst del tren 7, camino unas cuadras sumida en mi misma, ausente con el chip de "zombie" encendido y de pronto de la nada un herido, un hombre con estragos de drogas y depresión marcados en su rostro y voz, un caribeño por el acento me súplica que llame a una ambulancia, la parte interior de su muñeca en la mano izquierda sangra, múltiples cortadas, me quiere abrazar, me esquivo, marco al 911 doy la información y me hacen preguntarle al herido cosas privadas, es ahí cuando descubro que es un suicida.
Me hacen describirlo fisicamente, luce como de 40 años, se ve drogado,trae tennis blancos,sudadera azul,cachucha negra, tez moreno claro, barba completa semi crecida y sucia,una bolsa de plástico con tal vez todas sus pertenencias, el brazo derecho enyesado del codo al nudillo.
Sirvo como traductora entre el herido y el operador del 911, mientras me reflejo en el suicida, y veo mis propias intenciones de hacer lo mismo en mis diferentes etapas de la vida en múltiples pero diferentes situaciones, una ya fallida y muchos otros intentos de irme, una ves en el rio,una vez en el mar,una vez en un dique, una vez en un puente y muchas muchas veces en la comodidad incomoda de mi habitación. Soy también una suicida! Y la sobrevivencia a ello te da coraje y entereza pero definitivamente NO! te hace más fuerte,por que siempre estas reviviendolo constantemente,en cada noticia de alguien más que si "lo logro" a cada víctima acorralada por sus propios temores,por el sistema,por las creencias, por la imposición, por los estragos económicos,físicos o mentales, por el amor no encontrado,por el rechazo, por el sentido de pertenencia,por el abuso,por el ahora llamado bullying,por enfermedad y por tantas otras cosas.
---Que paso?....
Me corte ...
----Como paso?...
Agarre una navaja y me corte
----Porque lo hiciste?...
Que te importa...
Me obligaba a preguntar el operador del 911 invadiendo la privacidad del herido, de ese, el víctima de si mismo.
Sin embargo en esa última pregunta me sigue calando la respuesta, es que acaso un suicida no se quita la vida por que auto-comprueba que a nadie le importa realmente?
Soy la extraña persona que un suicida necesita para no morir, al menos este suicida así lo vio. Que pude decirle? aparte de que la ambulancia no tardaria y que todo terminaria pronto y podría regresar a la cotidianidad de su vida.
Por que si le decía Dios te va a sacar adelante le estaría mintiendo y yo no se mentir, es el mismo, es una misma la que debe levantarse y salir adelante, un@ mism@ quien debe tomar el toro por los cuernos y enfrentar sus propios miedos y retos.
Jóvenes activistas recientemente han estado quitándose la vida y es totalmente entendible y logico que lo hagan, ESTA MAL!!! es verdad, pero que hay para ellos si ellos mismos no lo ven, tanto odio en contra de todo, tantos dedos señalandote y excluyendote de lo que la vida les da a otros a manos llenas y a ti te prohibe, me refiero a las necesidades básicas del ser humano en convivencia, aceptación, amor,igualdad, inclusion,etc.
---De donde eres?...
Dominicano.
----En donde vives?
Queens.
---Con quien?
Rento un cuarto,vivo solo.
---Tienes hijos,esposa?
No,soy gay.
Una revelación aun mas tormentosa para mi, en ese punto estaba sintiéndome más dañada que el propio herido, necesitaba comer algo,por que es lo que hago,comer cuando estoy en crisis, hay quienes beben alcohol o se drogan, a mi me da por comer, como un salvoconducto a mis arranques de histeria.
Llego la policia, luego la ambulancia, me interrogaron, pero antes que esto sucediera ya le había cubierto la herida con toallitas de papel que me habian regalado en un carrito de comida mexicana que estaba cerca.
Atendieron al herido,al suicida y se marcharon llevandoselo, mientras yo ordene comida y comí a reventar rompiendo mi dieta por un ataque de anciedad al que una vez más se confirma o confirmo a nadie le importa, como a mi o a ti no nos importa el motivo de aquel suicida para llegar al extremo de herirse, por que si en realidad nos importara en lo más mínimo ya estaríamos haciendo algo al respecto.
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Ecuadorian

Ecuadorian
Esta semana a sido extremadamente difícil para mi. Nada ha salido como lo he planeado y miren que rara vez me equivoco. Mi viaje a Los Angeles de esta semana quedó cancelado debido a diferentes factores, especialmente de desorganización. Mi registro para el nuevo semestre es una pesadilla porque dos de las tres materias que me faltan para terminar el primer certificado coinciden en horario y solo puedo agarrar una clase, y la otra simplemente no esta disponible y eso retrasa todos mis planes. Aparte de eso, lastimosamente no logre el puesto de supervisión que creí tener en mi mano por toda mi experiencia y cualidades competitivas. Todo esto paso el Viernes. Aparentemente el destino una vez más me dijo: con que muy sácale punta, ahí te va esto haber si como roncas duermes. Sin avisar me la dejo ir. Pero como SI SOY MUY SÁCALE PUNTA. Decidí darme un “break” y relajarme. Nada en este mundo divino, que aveces se nos convierte en un mundo vale verga; Absolutamente nada es mejor para desesterarse que una buena y lujuriosa noche de SEXOOOOOO!!!!
Tan grande a sido mi relajación de “triple round” que sin darme cuenta esta mañana me amaneció un espectacular “Giki” (Chupeton) en el cuello. Todo por mi descuido temperamental con el Ecuatoriano, un tipo que tenía tiempo invitándome a tomar o a comer y yo que son tan recatada no aceptaba... juran!
El muchacho tiene 33 años, como la edad del que mataron en la cruz. Barba cerrada, labios gruesos, mirada dormilona,los que me han leído constantemente ya se habrán dado cuenta que me gustan así, de mirada adormilada, por qué el 70 por ciento de mis encuentros son con hombres que coinciden en esa peculiar característica, lo encuentro tierno y sexy a la vez .
El ecuatoriano es alto, mucho para ser ecuatoriano, de piel muy pálida, como de vampiro. Con cada explosión 💥 en cada una de las tres veces deje ir cada una de las tres horrendas situaciones que atravesé el viernes, está ves las atravesadas eran más que placenteras.
Una a una sus caricias y besos deshacían mis tensiones, mis amarguras y desencantos. Dejo de existir el inoportuno sabor de la derrota, el hediondo olor de la molestia, pero sobre todo la chocante erosión que le causa al corazón sentir la envidia.
Somos gente que intenta no sentir tales sentimientos. Emociones que son necesarias para replantearse y evolucionar. Mientras tenía sexo salvaje y curaba mis tragedias, disminuía mi instinto animal y florecían mis sentimientos puros y delicados, convirtiendo esa noche de Sábado en una noche de amor que le regalé a un hombre americano de origen Ecuatoriano. Un hombre del que ni pregunté el nombre, un hombre que curo mis pesares y que como recompensa le regalé mis brazos por unas horas en los que durmió entre ellos de manera extasiada.
Gracias a él ahora estoy animada y restablecida. A llamado dos veces y mensajeado otras varias veces más. Sin embargo quedará allí en el recuerdo de quienes merecen uno de mis relatos pero no mis continuos pensamientos.
Levantare el rostro que decoro abundantemente cada mañana para lucir en “miss perfect” como me dicen en el trabajo. Mi andar es más fuerte que las piedras que he sorteado y seguiré sorteando en el trayecto de mi vida.
No vine a ver si puedo, si no porque PUEDO vine!!!
Ishalaa 11/6/2017 12:24
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Poliamor

POLIAMOR ....
Dos hombres y una noche, por ende múltiples descargas "corpo-electricas", platicaba del poliamor con un amigo que a mi gusto no es muy atractivo, pero es de un carisma que realmente enamora, le estaba comentando que yo conforme a mi comportamiento en el último año no sabia si estaba cayendo en el "Poliamorismo" algo que esta siendo tan estudiado en los últimos tiempos, la platica estaba siendo muy amena, y creo que lo último que recuerdo de dicha conversación fue está pregunta...Tu que piensas del poliamor? Apenas estaba poniendo mis ideas en mente para aventarle un discurso casi clínico de los que soy muy buena para sacar de la manga, di un sorbo a mi taza de té y en eso llega un monumento americano, un rubio de piel casi transparente y besa a mi amigo, que es Turko de piel pálida y ojos color miel, yo no sabia que tenia pareja hasta ese momento, él es, como les mensione, encantador! pero físicamente no me siento atraída hacia el, tiene cuepo de gimnasio y toda la cosa, imagino que el hecho de que no me atrae se debe a que casi de manera instantánea nunca "ligo" con hombres que se hacen mis amigos aunque me gusten y vaya que tengo amigos que me gustan físicamente y mucho,sin embargo generalmente nunca hago el primer movimiento y cuando lo he hecho se ha convertido en relación duradera,han sido mínimas las veces en que alguien no me a correspondido pero si es que en algun momento ha pasado ni me acuerdo, entonces pare reducir les platico que después del beso que hubo entre ellos, mi amigo turko me presento aquel rubio, que resultó ser alemán con un nombre inpronunciable, nos presentamos con beso de mejilla y todo, se incorporó a la platica y pronto habia carcajadas, la mesa era redonda y pequeña, estábamos en una cafetería cerca de Chelsea, de vez en vez la mano de uno me tocaba el brazo o la del otro la pierna o el hombro, se me hacia un poco erótica la situación pero bloquee los pensamientos sexuales que estaba teniendo, cabe mencionar que entre nuestros tres acentos al conversar en ingles no se sabía ni a cual irle, pero precisamente ese es uno de los encantos de vivir en New York, platicas y conoces de todas las culturas de una manera constante y sorprendente, quise retomar la conversación del "Poliamor" pero el alemán me tomo del brazo me levantó con firmeza pero suavemente y me plantó un beso "Roba-Labiales" en medio de aquel lugar, quise ser prejuiciosa pero no pude,se que ese beso me sonrojó sorprendentemente por que me dolieron los pómulos, me quede quieta sin hacer contacto visual con nadie, el turko se levantó, pensé que me haría una gran escena de celos, yo la habria hecho, pero no, también me besó de lengua y todo, a esas alturas yo ya estaba a punto de ebullición, la gente de alrededor se quedo tan atónita como yo, el alemán pago la cuenta y sin decir nada volvió a tomarme del brazo,el turko tomo mi bolso y salimos de aquel lugar, todo fue tan rápido, no se cual de los dos levanto la mano haciendo la señal clásica para detener un taxi amarillo, en el trayecto el "faje" fue extremo, de la nariz al mentón ya no traía gota alguna de labial o maquillaje, lo traían ahora ellos, llegamos al ### de la 70 street y 3ra Ave en Manhattan, el alemán me abrazó para refugiarse un poco del frío, he de haber estado a 100°C porque casi de manera instantánea su cuerpo dejo de temblar, agarramos el ascensor hasta el doceavo piso, rodabamos por las paredes de aquel elevador, el alemán estaba detras mio mordisqueando mi cuello, yo devoraba al turko, quien a ese momento ya me atraía y mucho, con mi mano levantaba su pierna que su rodilla llegaba a la altura de mi cadera, salimos del elevador ahora yo hiba detrás del alemán, mordiendolo y jugando mis manos en su abdomen mientras el turko habría la puerta y besaba al alemán,en cuanto se abrió la puerta empezaron a llover nuestras prendas, dejamos un camino de ropa masculina y femenina de la entrada del departamento hasta la recamara, el turko una vez desnudo la luz me dejo ver su cuerpo, que esta mejor formado que el del alemán, cada porción del cuerpo de ambos estuvo en algún momento dentro de mi boca, cortando mi respiración, haciéndome tener espasmos y dar arqueadas que hacían que mi cuerpo reflejara escalofríos por toda mi piel, ver a los dos de arriba abajo y jugar entre ellos era muy exitante pero ver los rostros de ambos, mirando yo de arriba hacia abajo a mitad de mi cuerpo peleando con sus labios y lenguas por mi piel era una exuberante exquisitez.
Dominarlos fue tarea difícil pero no imposible, no hubo palabras solo sonidos y sonrisas liberadas de manera forzada a consecuencia del placer, todo inicio alrededor de las siete de la tarde y no acabo hasta que el sol golpeó la ventana, fueron varias las veces que uno u otro estiraba con fuerza los pies en posición casi como de bailarina de ballet al compás de un ligero temblar de las piernas o un apretón de dientes, estoy segura que no hubo ningún espacio de mi piel sin ser esplorado, ningún recoveco sin ser visitado por una mano,una respiración o una de esas dos lenguas.
Escribo esto en medio de estos dos cálidos cuerpos desnudos que se aferran abrazados a mi ,el brazo del alemán atraviesa mi busto y su mano está entre mi hombro y mi mejilla mientras sus pies se entrelazan a los míos y su escaso dorado vello corporal refleja la luz del sol que penetra por la ventana,la pierna del turko está ensimismada en mis muslos y su brazo pasa por ensima de mi cuerpo mientras su mano alcanza la cintura del alemán, son ya las 3 de la tarde, ninguno trabajaba el día de hoy, quiero levantarme pero nunca había estado prisionera de tanto placer por lo que quiero "quietesita" continuar así, probablemente salgamos a cenar u ordenemos algo a domicilio, tal vez hagamos todo de nuevo,a lo mejor solo me large sin voltear atras, hasta entonces les deseo que estén bien mientras yo pienso o practico un poco mas el "Poliamor".
Ishalaa Enero 27, 2017.
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Logros y fracasos

Logros y fracasos 
Cada llegada de fin de ańo me da por voltear atrás y medirme en términos de lo que he conseguido conquistar en todos los aspectos. Salud, Dinero, y Amor. Si existe otro aspecto no lo conozco ni contemplo. Este fin de ańo creo que para mi bienestar psico-emocional he conseguido mantener mi lema “Mi bolsa ya esta llena de basura psicológica, no necesito el drama de nadie mas”. Con esto consigo mantenerme estable y no sentirme tan contaminada con tanta porqueria que nos rodea diariamente.
En cuestiones económicas, toda la vida he navegado entre trabajo estable y desempleo, se lo que es una mesa abundante y una mesa miserable sin nada que comer. Por ende mi pensamiento sobre el dinero y el trabajo gira alrededor de mi muy personal ética laboral. “Trabaja duro por que el sueldo y el favoritismo laboral debe ser ganado a pulso no traficado por influencia”. Y así me dirijo como empleada o como jefa/leader de equipo. Créanme cuando les digo que mi ética laboral es altísima y no tolero nada por debajo de mis estándares.
En el amor 💖, sigo buscando el significado del amor, una interpretación que no sea de diccionario o de publicidad mediática, algo que realmente describa mi sentir. Soy poli-amorosa? Sexo-Adicta? Insaciable emocionalmente? Sapiosexual? Voyerista? O que chingados? Ni idea.
Lo que si puedo decir es que mi soledad, que es por mi propia elección, la disfruto por que generalmente me es muy complicado encontrar personas para tener conversaciones inteligentes. No me refiero a términos didácticos si no más bien filosóficos. Conozco gente con la mejor educación pero sus inseguridades son más fuertes que su conocimiento y destrozan cualquier admiración que les pueda tener.
Gente no educada sumidas en “beauty pageants y Tina”. 
Gente interesada en lo poco o mucho que tienes económicamente sin tomar en cuenta tu persona.
Eres una culera! Podrán suponer de mi por clasificar tan quitada de la pena a la gente en general. Sí, es verdad, lo soy y créanme que funciona. Es liberador, si la persona no aporta nada a tu vida para que contemplarle en ella.
Mi vida es ayudar y apoyar a quien mas pueda. Eso no significa que sea una persona amigable o que tolere de todo solo por querer ser “políticamente correcta”. Si no trabajas eres un “huevon-na”. Si mantienes al mayate eres una pendeja. Si no ayudas a tu familia eres una ojete. PERO AÚN ASÍ voy a ayudarte si tengo la oportunidad. Soy trasparente como ser humano y muchas veces no es tan bueno serlo.
Anoche por ejemplo lejos de ofenderme me dio risa. Aclaró que cuando una persona es mayor trato de alinearme a sus ideas de una manera respetuasa aunque no esté de acuerdo por qué los ańos son títulos de graduación ideológica. En pocas palabras estre más viejo se es más auto-convencido de sus propias ideas se está. Platicaba con un ex-roommate al que le tengo aprecio, y mientras me daba su platica llena de cátedra religiosa me dice que yo no soy atea, que soy una cristiana en el subconsciente. Que mis acciones son demasiado buenas y dignas y eso ya me hace una guerrera de dios. De cierta manera estaba elogiando mis acciones como persona y a la vez se le hacía imposible que una persona de buen corazón no crea en dios. Ofensivo y a la vez comprobante de que la calidad humana nada tiene que ver con tus creencias religiosas. En fin, no es mi intención convertir a la gente en Atea aunque hay tanto para refutar contra todos sus dioses y sus libros religiosos.
Tengo desde el 23 de diciembre sufriendo de mi dolor de espalda baja. Una condición crónica que padezco desde mi nińes causada por violencia familiar. No pude ir a atarragarme con mi amiga la anfitriona del Bronx el 24 como ya es tradición en las fiestas decembrinas y por lo que veo tampoco iré a despedir el ańo esta noche. El día 26 me fui a urgencias y me inyectaron morfina 3 veces, y me dieron opio en pastillas arriba de 100 pastillas. Así como controlamos las adicciones, es casi ilógico que en lugar que me receten mariguana que es menos dańina me quieran retacar de opio. Absurdo.
Tal vez me operen finalmente de los dos discos de la columna cerca del coxis por qué la “epidural injection” simplemente no me funciono. El jueves tengo dos MRI , de esos estudios médicos que se siente como si te metieran en un ataúd que dificulta y explota todas las ansiedades de claustrofobia de cualquier persona.
En este 2017 conseguí mi primer trabajo como persona Trans y sigo buscando siempre algo mejor. Logre estar en la Dean’s List en el college y en junio obtendré mi Associate’s degree con honores si sigo como voy. Salve dos personas de cometer suicidio en la calle, por mucho los logros más importantes de este 2017. El 2018 no me traerá nada, yo le traeré a mi vida, a mi historia a base de trabajo y enfoque muchas buenas cosas en este nuevo ciclo de 365 días.
Te voy a sorprender 2018, agárrate de lo que puedas por qué vengo con todo y nadie, absolutamente nada ni nadie me detendrá.
Y tú sorprenderás o esperarás a que el ańo te sorprenda????
Ishalaa 31/12/2017
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Hepatitis

HEPATITIS 
Estas en la página de la clínica a la que vas, checando todos los resultados médicos de laboratorio. De repente te quedas viendo con un panico de infarto el resultado de hepatitis. Y lo que lees dice:
Hepatitis A AB IGG ----REACTIVE
Literalmente me SURRE. Yo quería bajarme del pinche tren 🚂. Porque estaba en el tren mientras leía el resultado de aquellos análisis. Quería salir corriendo al hospital y meterme a urgencias. Un puto escalofrío me recorrió el cuerpo por toda la espalda hasta llegar a mi ya súper fruncido pedorro a causa del miedo. Entonces "gugliee" los síntomas de la Hepatitis A , después de leerlos y mirar imágenes de los devastadores estragos que causa al hígado y el cuerpo en general. Los empecé a sentir todos ,sentí que tenía fiebre, dolor en el costado, me mire la piel y los ojos amarillos, me empecé a sentir mariada y con ganas de vomitar. Volví a leer el resultado. HEPATITIS A AB IGG REACTIVO. Más paranoica me puse, era un martirio a "jijoesu" chingada madre ya no hallaba ni donde meterme. Regresé a Google ahora para ver las causas. Comida contaminada o contacto con alguien infectado. Empecé a ver con mucho coraje en mi mente la mano de todos a los que les compro comida, los de la comida china, los del pollo frito, los del bagel con queso Filadelfia de la mañana, los que me despachan la carne, los de la comida Thai, los de los tacos. En fin a todo el que me había dado algo de comer en las últimas semanas. Después pensé en las personas con las que he tenido contacto, mis compañeros de trabajo, mis pacientes, mis amistades, mis conquistas del Grindr, del Badoo, del POF, del tinder, del kik. Bueno era un desmadre, una paranoia que me giraba la cabeza como a la excuincla del exorcista. Cuando llegue a mi destino se mi prendió el foco y le mande un mensaje a un compañero de trabajo que es enfermero y le pregunté sobre el diagnóstico, que a estas alturas yo pensé que era de vida o muerte.
Que significa HEPATITIS A AB IGG REACTIVE. 
Y muy quitado de la pena me dice:
Significa que fuiste vacunada contra la hepatitis A y eso te hace Inmune.
Yo ya estaba escribiendo un Nuevo Testamento se los juro. Gracias a ese comentario volví a mirar a todos con amor.
Haha.
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AQUI

Aqui!
Varias amig@s me han confesado ser VIH positivas, a lo largo de mi historia, no se por que, aun sigo con la interrogante, gente que tal vez quería en su momento solo desahogarse, o quienes de verdad me consideran una persona de confianza,una amiga, alguien que sabe escuchar.
Cuando una persona ha decidido confiarme algo tan íntimo deben saber que en mi no habrá pena, lastima, condolencias o reacciones pendejas que la gente adopta como si hoy en día quien se contagia de VIH se fuera a morir inmediatamente.
Yo no soy mucho de dar consejos ni yo los sigo, lo que yo si hago es dar ordenes, soy buenísima para dar ordenes, y cualquiera que me conozca bien sabe que soy asi, yo te diré que hacer,a donde ir, en que ocupar tu tiempo para evitar deprimirte, y cosas asi. Pero jamás hayaras lastima de mi parte, tal vez un hombro para que avientes una lágrima de vez en cuando pero no por el hecho de ser VIH positiv@ sino por cualquier otra cosa menos por eso.
Soy atea, por lo que eso de "Es un castigo de dios por todo lo que he hecho" conmigo no va, así que le vas cortando a esa mierda, jamás te mandare a la iglesia a encontrar paz, pero si te insistiré que vayas a la escuela y aprendas a hacer algo, otro idioma por lo menos.
Vivir con VIH en estos tiempos,gracias a los avances de la ciencia, es algo que se controla casi tan eficazmente como la diabetes, esto no significa que uno deba dejar de usar condón,que estar indetectable o usar PREP sea un pretexto para ir por el mundo teniendo sexo BEARBACK.
Muchas personas creen que por el hecho de participar en eventos dónde se trata de una u otra manera el tema de VIH/SIDA asumen que yo lo padezco, este escrito no era con la intención de aclarar nada, pero si voy a decirles que yo no vivo con esta enfermedad y que esto no me hace mejor o peor persona, tal parece que para ser activista una forzosamente debe ser VIH positiva, Ex alcoholica,ex Drogadicta, EX o Continuar siendo Trabajadora Sexual, haber vivido Violencia Doméstica etc... no es asi, al contrario quienes no hemos vivido esas experiencias somos quienes nos debemos involucrar más y apoyar en lo más que se pueda para eliminar de raíz todo esto.
Porque a mi? Que hice para merecer esto?
Frases como esta son producto de el juicio que la sociedad bajo el yugo de las religiones ha taladrado en aquellos que se contagian de esta enfermedad. Es una enfermedad que es resultado de nuestro comportamiento sexual, es una consecuencia al no protegernos y punto.
No hay dios, ni castigo divino, ni nada que se le parezca. No hay necesidad de auto flagelo, mucho menos de culpar a otros por el resultado de practicar sexo no seguro.
Las drogas son desafortunadamente otro factor importante en la expansión del virus,bajo la influencia de las drogas la mayoría de las veces uno olvida el uso del condon.
La imposición religiosa, lo mismo que la primera recomendación para combatir el contagio es la ABSTINENCIA, gran estupidez! por que el sexo en cualquiera de sus formas Heterosexual,Homosexual o Bisexual es para practicarse no para evitarse. En fin solo puedo decir lo siguiente :
Cojamos, Cojamos mucho,con o sin VIH, SIEMPRE!!!! con Prep y condones combinados para no sacarnos un susto.
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