Suicida

#ParaQuienesGustanDeLeerme
#PorqueYoLeo
#PorqueYoEscribo

SUICIDA

El silencio de un vagón del metro fuera de mi música en los audífonos de diadema. Parece como que el tiempo se ha detenido los demás pasajeros en su mayoría duermen o solo llevan entre cerrados los ojos, el cansancio se refleja en el rostro de la mayoria, no falta el "Vagabundo" que literalmente duerme en alguna de las 4 esquinas del vagón. Aprovecho este tiempo para "meditar" palabra pendeja pero en fin eso "Meditar". Profundizo en mis adentros tan retorcidos y alterados, Pienso en el trabajo,en la escuela, en las deudas, en mi salud, en mi familia,en las deudas emocionales, en mi ex, en mis proximos, en "cazarme" o dejar la bala sin usar,en la ropa de un asiatico musculoso que esta recargado en la puerta y que se mueve y se vuelve a recargar conforme abre y cierra la puerta en cada estacion, así como si bailara al ritmo de una ola en marea lenta. Me quedé mirando mis pies y veo los "tennis" gastados de ir y venir sin mas en pisadas de rutina que enloquecen, pero que es una rutina obligatoria o en el mañana no habrá renta y la mesa será de plato vacio. Rutina que estresa,que deprime pero que también ayuda a no caer bajo, o a salir del hoyo.
Me bajo en la estación 90st Elmurst del tren 7, camino unas cuadras sumida en mi misma, ausente con el chip de "zombie" encendido y de pronto de la nada un herido, un hombre con estragos de drogas y depresión marcados en su rostro y voz, un caribeño por el acento me súplica que llame a una ambulancia, la parte interior de su muñeca en la mano izquierda sangra, múltiples cortadas, me quiere abrazar, me esquivo, marco al 911 doy la información y me hacen preguntarle al herido cosas privadas, es ahí cuando descubro que es un suicida.
Me hacen describirlo fisicamente, luce como de 40 años, se ve drogado,trae tennis blancos,sudadera azul,cachucha negra, tez moreno claro, barba completa semi crecida y sucia,una bolsa de plástico con tal vez todas sus pertenencias, el brazo derecho enyesado del codo al nudillo.
Sirvo como traductora entre el herido y el operador del 911, mientras me reflejo en el suicida, y veo mis propias intenciones de hacer lo mismo en mis diferentes etapas de la vida en múltiples pero diferentes situaciones, una ya fallida y muchos otros intentos de irme, una ves en el rio,una vez en el mar,una vez en un dique, una vez en un puente y muchas muchas veces en la comodidad incomoda de mi habitación. Soy también una suicida! Y la sobrevivencia a ello te da coraje y entereza pero definitivamente NO! te hace más fuerte,por que siempre estas reviviendolo constantemente,en cada noticia de alguien más que si "lo logro" a cada víctima acorralada por sus propios temores,por el sistema,por las creencias, por la imposición, por los estragos económicos,físicos o mentales, por el amor no encontrado,por el rechazo, por el sentido de pertenencia,por el abuso,por el ahora llamado bullying,por enfermedad y por tantas otras cosas.
---Que paso?....
Me corte ...
----Como paso?...
Agarre una navaja y me corte
----Porque lo hiciste?...
Que te importa...

Me obligaba a preguntar el operador del 911 invadiendo la privacidad del herido, de ese, el víctima de si mismo.
Sin embargo en esa última pregunta me sigue calando la respuesta, es que acaso un suicida no se quita la vida por que auto-comprueba que a nadie le importa realmente?
Soy la extraña persona que un suicida necesita para no morir, al menos este suicida así lo vio. Que pude decirle? aparte de que la ambulancia no tardaria y que todo terminaria pronto y podría regresar a la cotidianidad de su vida.
Por que si le decía Dios te va a sacar adelante le estaría mintiendo y yo no se mentir, es el mismo, es una misma la que debe levantarse y salir adelante, un@ mism@ quien debe tomar el toro por los cuernos y enfrentar sus propios miedos y retos.
Jóvenes activistas recientemente han estado quitándose la vida y es totalmente entendible y logico que lo hagan, ESTA MAL!!! es verdad, pero que hay para ellos si ellos mismos no lo ven, tanto odio en contra de todo, tantos dedos señalandote y excluyendote de lo que la vida les da a otros a manos llenas y a ti te prohibe, me refiero a las necesidades básicas del ser humano en convivencia, aceptación, amor,igualdad, inclusion,etc.

---De donde eres?...
Dominicano.
----En donde vives?
Queens.
---Con quien?
Rento un cuarto,vivo solo.
---Tienes hijos,esposa?
No,soy gay.
Una revelación aun mas tormentosa para mi, en ese punto estaba sintiéndome más dañada que el propio herido, necesitaba comer algo,por que es lo que hago,comer cuando estoy en crisis, hay quienes beben alcohol o se drogan, a mi me da por comer, como un salvoconducto a mis arranques de histeria.
Llego la policia, luego la ambulancia, me interrogaron, pero antes que esto sucediera ya le había cubierto la herida con toallitas de papel que me habian regalado en un carrito de comida mexicana que estaba cerca.
Atendieron al herido,al suicida y se marcharon llevandoselo, mientras yo ordene comida y comí a reventar rompiendo mi dieta por un ataque de anciedad al que una vez más se confirma o confirmo a nadie le importa, como a mi o a ti no nos importa el motivo de aquel suicida para llegar al extremo de herirse, por que si en realidad nos importara en lo más mínimo ya estaríamos haciendo algo al respecto.

8 años

He terminado de ver la película  "Der Kreis le cercle" una película Alemana, en español sería  "El círculo", es un documento histórico que acompaña de evidencia el movimiento LGBT de los años 50s y 60s a nivel mundial.

Basándose principalmente en la vida una pareja de activistas, la primera pareja LGBT que se casó ya legalmente en Alemania, después de casi 50 años de relación, un hombre gay y una Drag Queen, así está formada está pareja que vive en ZURICH.

Es impresionante la historia, pasas de la rabia a la ternura, del erotismo al odio y así sucesivamente con contrastes inimaginables, y me ha causado celos y dudas, ya casi son dos años que termine una relacion de 8 años, una hermosa relación donde hubo de todo menos violencia o infidelidad, al menos no de mi parte,  he vivido infinidad de sucesos en mi corta existencia buenos malos y regulares, de entre todo lo bueno que he pasado rescato esa relación que me ha dejado el corazón abastecido de amor y ternura para muchos años, cada que lo recuerdo sonrio y es una sonrisa sincera, yo estoy fuera del closet desde los 17 años cuando se lo dije a mi mama, ciertamente era lo único que pudo haberme preocupado, con mi papá nunca se pudo hablar y murió antes de haber tenido conmigo ese encontronazo, ver esta película que toca muy a fondo el tema del "estar en el closet" públicamente ofrezco una disculpa a toda persona que a lo largo de mi vida he ofendido de una u otra manera por  no aceptar públicamente lo que son y vivirlo abiertamente, ver a una persona citar a su familia y amigos a los 70 años para decirles que es gay junto con su nombrado "Amigo Inseparable" que en realidad era su pareja de toda la vida y con quien se caso recientemente, me ha hecho pensar en tod@s l@s que viven una situación similar y han padecido de cierta manera mi incomprensión o hasta en cierto modo mi rechazo, pero sobre todo he pensado en mi ex, que en el tiempo de relación el vivía con ese temor de que en su casa lo supieran, y siempre le presione o le reclame el que el podía convivir con toda mi familia, llamar suegra a mi madre o cuñad@s a mis herman@s y convivir con ellos pero yo jamás conocí a ningún familiar de el, hoy lo entendí,antes no, de la misma manera acepto que este factor influyó mucho en que terminaramos, y que afectará cualquier futura posible relación.

Nos hablamos o texteamos de vez en cuando porque el amor y cariño son eternos, aunque regresar es imposible y jamas pasara por que él amó al hombre que vivía en mi y que ya no existe, es un pasado que se atesora cuando el futuro es incierto a poco tiempo de mi cita con la plancha de quirofano que modificará mi cuerpo.

Veo la lucha de l@s LGBT de aquellos tiempos, y cuando veo en lo que nos hemos convertido, bajo el rostro con pena cuando veo a mi alrededor el poco interés de mi comunidad en progresar, la poca participación en lo que realmente es importante para cada uno de nosotr@s.

No está en mi cabeza por el momento el casarme, mucho menos comprarme un marido o hacerme una boda para ganarme un poco de publicidad y que todo mundo lo murmulle a mis espaldas, sin embargo el hecho de no querer casarme por ahora no significa que no lo querré hacer en un futuro, por ende cuando escucho algún radical de mi comunidad decir estupideces sobre el matrimonio LGBTQI me molesta sobremanera, pues generalmente son estas mismas personas las más beneficiadas de todo lo que activistas y voluntari@s a lo largo del camino hemos logrado.

Volviendo a esos 8 años de mi vida muy bien gastados me ayudaron a crecer en muchos aspectos sobre todo aceptando a las personas como son, (eso no cambia el hecho que soy una comediante que ama en cierta forma el "Bullying" chusco) me enseñó a ser romántica, no sólo a escribir romántico si no a ponerlo en práctica, por que les cuento que yo lo conquiste a el que en un inicio se me puso renuente el muy cabrón, pero para mis pulgas un 31 de mayo me dio el SÍ oficial, sin embargo lo otro ya me lo venia dando desde un 9 de abril muy claro lo recuerdo y esas dadas de todo terminaron un 13 de Sept del 2014.

Cuando no tengo compromiso soy putisima,es la verdad, pero soy la persona mas fiel y leal cuando tengo un compromiso desde el primer instante, en cualquier circunstancia no sólo en lo sentimental, si no en todos lo aspectos, laboral, amistad, etc etc.

Soy políticamente muy incorrecta no se callarme lo que se me viene a la cabeza, pero eso viene incluido en el paquete soy un tajante lo tomas o lo dejas, solo no confundan ser politicamente incorrecta con ser maleducada por que eso sí no lo soy.

Quería compartir un poquito de esas praderas de letras que viven y crecen dente de mi, especialmente cuando el arte,el recuerdo y mis ideas se cruzan y tengo que vaciarme un poco el disco duro antes de que me descomponga.

Ishalas 6:38 Sept 15 2016