Tumbada semidesnuda en medio de mi habitación, miro las cuatro paredes y sus desperfectos,la pequeña ventana al mundo, la rendija que separa la puerta de alrededor del marco y que deja entrar la luz del pasillo cuando pretendo estar a oscuras, estoy incomoda por lo frío y duro del piso, pero necesito poner mis "pensamientos en orden" ...quien inventó esa frase tan de lo más pendeja! Es que acaso se puede decidir en qué pensar, según una clasificación alfanumerica, se puede ordenar al cerebro lo que debe hacer o priorizar según nuestra lógica y tal cual militares actúen nuestros pensamientos?
Nada influye acaso?estar mal o bien de amores,la familia, la salud, la edad,la apariencia,nuestro nivel socioeconomico y tantas otras cosas que individual o colectivamente vivimos. Sigo acostada, con la espalda estendida en la diminuta área que queda como espacio libre de mi cuarto de casi 600 dlls al mes, mis piernas están en posición de triángulo agudo, con las rodillas apuntando al techo , mi cabeza está ligerente inclinada hacia mi lado izquierdo, mientras en alto con ambas manos estoy aferrada a mi celular y con mi dedo pulgar les escribo esto.
Pienso en mis asuntos que son tantos y son tan dispersos,
el dinero, la salud, el amor. O debo decir el amor la salud el dinero? En que orden??? Como pongo la importancia según "el orden de mis pensamiento"
De manera más personal sería, la pobreza, la enfermedad, la soledad.
Más internas diría, Mis Carencias,lo que me debo componer, mis fracasos amorosos.
Mezclándose entre sí, todo forma mi vida y mis metas. Y mis pensamientos que NO! tienen nombre ,y nunca lo tendrán siguen punzantes en mi sienes y sin orden.
Es la raza y la cultura un factor para la depresión de las personas, es la inmortalidad del cangrejo un suplente a decir "estoy pensando en pendejadas".
Voy y voy y sigo viajando en mis ideologías y mis contundentes afirmaciones del ser y estar, y siento no llegar a ningún lado, pero a donde me dirijo si no es a mi propio bienestar? Donde deje extraviado mi "sentido de pertenencia" mi "apego a la tierra" mi nunca existente "a que llamar hogar".
me levanto con el trasero entumido y sin respuestas o con todas las respuestas y no las desifro aún, quien sabe tal vez tengo en mis manos y mi mente la estabilidad emocional y no las descubro aún, creo es por que me distraen los acontecimientos de mi alrededor y pretendo ayudar a otr@s en lugar de a mi misma.
Hago una pausa en esto y de repente estoy sentada en un parque de la 8 Avenue y la 14 street en Manhattan y vuelvo mi cassette atrás y recupero mis desordenados pensamientos mientras muerdo una manzana y un rayo de sol entre los árboles golpea mi frente haciendome parpadear y fruncir mi ceño.
Dibujo un estrado en mi mente dónde soy yo la culpable de todo, pero lejos de ser condenada busco solucionarlo todo en un método no ortodoxo, pero si en una manera realista.
Trabajo,Estudio,Empeño.
Ishalaa Serrano
10/11
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