lunes, 15 de enero de 2018

Poliamor

POLIAMOR ....
Dos hombres y una noche, por ende múltiples descargas "corpo-electricas", platicaba del poliamor con un amigo que a mi gusto no es muy atractivo, pero es de un carisma que realmente enamora, le estaba comentando que yo conforme a mi comportamiento en el último año no sabia si estaba cayendo en el "Poliamorismo" algo que esta siendo tan estudiado en los últimos tiempos, la platica estaba siendo muy amena, y creo que lo último que recuerdo de dicha conversación fue está pregunta...Tu que piensas del poliamor? Apenas estaba poniendo mis ideas en mente para aventarle un discurso casi clínico de los que soy muy buena para sacar de la manga, di un sorbo a mi taza de té y en eso llega un monumento americano, un rubio de piel casi transparente y besa a mi amigo, que es Turko de piel pálida y ojos color miel, yo no sabia que tenia pareja hasta ese momento, él es, como les mensione, encantador! pero físicamente no me siento atraída hacia el, tiene cuepo de gimnasio y toda la cosa, imagino que el hecho de que no me atrae se debe a que casi de manera instantánea nunca "ligo" con hombres que se hacen mis amigos aunque me gusten y vaya que tengo amigos que me gustan físicamente y mucho,sin embargo generalmente nunca hago el primer movimiento y cuando lo he hecho se ha convertido en relación duradera,han sido mínimas las veces en que alguien no me a correspondido pero si es que en algun momento ha pasado ni me acuerdo, entonces pare reducir les platico que después del beso que hubo entre ellos, mi amigo turko me presento aquel rubio, que resultó ser alemán con un nombre inpronunciable, nos presentamos con beso de mejilla y todo, se incorporó a la platica y pronto habia carcajadas, la mesa era redonda y pequeña, estábamos en una cafetería cerca de Chelsea, de vez en vez la mano de uno me tocaba el brazo o la del otro la pierna o el hombro, se me hacia un poco erótica la situación pero bloquee los pensamientos sexuales que estaba teniendo, cabe mencionar que entre nuestros tres acentos al conversar en ingles no se sabía ni a cual irle, pero precisamente ese es uno de los encantos de vivir en New York, platicas y conoces de todas las culturas de una manera constante y sorprendente, quise retomar la conversación del "Poliamor" pero el alemán me tomo del brazo me levantó con firmeza pero suavemente y me plantó un beso "Roba-Labiales" en medio de aquel lugar, quise ser prejuiciosa pero no pude,se que ese beso me sonrojó sorprendentemente por que me dolieron los pómulos, me quede quieta sin hacer contacto visual con nadie, el turko se levantó, pensé que me haría una gran escena de celos, yo la habria hecho, pero no, también me besó de lengua y todo, a esas alturas yo ya estaba a punto de ebullición, la gente de alrededor se quedo tan atónita como yo, el alemán pago la cuenta y sin decir nada volvió a tomarme del brazo,el turko tomo mi bolso y salimos de aquel lugar, todo fue tan rápido, no se cual de los dos levanto la mano haciendo la señal clásica para detener un taxi amarillo, en el trayecto el "faje" fue extremo, de la nariz al mentón ya no traía gota alguna de labial o maquillaje, lo traían ahora ellos, llegamos al ### de la 70 street y 3ra Ave en Manhattan, el alemán me abrazó para refugiarse un poco del frío, he de haber estado a 100°C porque casi de manera instantánea su cuerpo dejo de temblar, agarramos el ascensor hasta el doceavo piso, rodabamos por las paredes de aquel elevador, el alemán estaba detras mio mordisqueando mi cuello, yo devoraba al turko, quien a ese momento ya me atraía y mucho, con mi mano levantaba su pierna que su rodilla llegaba a la altura de mi cadera, salimos del elevador ahora yo hiba detrás del alemán, mordiendolo y jugando mis manos en su abdomen mientras el turko habría la puerta y besaba al alemán,en cuanto se abrió la puerta empezaron a llover nuestras prendas, dejamos un camino de ropa masculina y femenina de la entrada del departamento hasta la recamara, el turko una vez desnudo la luz me dejo ver su cuerpo, que esta mejor formado que el del alemán, cada porción del cuerpo de ambos estuvo en algún momento dentro de mi boca, cortando mi respiración, haciéndome tener espasmos y dar arqueadas que hacían que mi cuerpo reflejara escalofríos por toda mi piel, ver a los dos de arriba abajo y jugar entre ellos era muy exitante pero ver los rostros de ambos, mirando yo de arriba hacia abajo a mitad de mi cuerpo peleando con sus labios y lenguas por mi piel era una exuberante exquisitez.
Dominarlos fue tarea difícil pero no imposible, no hubo palabras solo sonidos y sonrisas liberadas de manera forzada a consecuencia del placer, todo inicio alrededor de las siete de la tarde y no acabo hasta que el sol golpeó la ventana, fueron varias las veces que uno u otro estiraba con fuerza los pies en posición casi como de bailarina de ballet al compás de un ligero temblar de las piernas o un apretón de dientes, estoy segura que no hubo ningún espacio de mi piel sin ser esplorado, ningún recoveco sin ser visitado por una mano,una respiración o una de esas dos lenguas.
Escribo esto en medio de estos dos cálidos cuerpos desnudos que se aferran abrazados a mi ,el brazo del alemán atraviesa mi busto y su mano está entre mi hombro y mi mejilla mientras sus pies se entrelazan a los míos y su escaso dorado vello corporal refleja la luz del sol que penetra por la ventana,la pierna del turko está ensimismada en mis muslos y su brazo pasa por ensima de mi cuerpo mientras su mano alcanza la cintura del alemán, son ya las 3 de la tarde, ninguno trabajaba el día de hoy, quiero levantarme pero nunca había estado prisionera de tanto placer por lo que quiero "quietesita" continuar así, probablemente salgamos a cenar u ordenemos algo a domicilio, tal vez hagamos todo de nuevo,a lo mejor solo me large sin voltear atras, hasta entonces les deseo que estén bien mientras yo pienso o practico un poco mas el "Poliamor".
Ishalaa Enero 27, 2017.

Logros y fracasos

Logros y fracasos 
Cada llegada de fin de ańo me da por voltear atrás y medirme en términos de lo que he conseguido conquistar en todos los aspectos. Salud, Dinero, y Amor. Si existe otro aspecto no lo conozco ni contemplo. Este fin de ańo creo que para mi bienestar psico-emocional he conseguido mantener mi lema “Mi bolsa ya esta llena de basura psicológica, no necesito el drama de nadie mas”. Con esto consigo mantenerme estable y no sentirme tan contaminada con tanta porqueria que nos rodea diariamente.
En cuestiones económicas, toda la vida he navegado entre trabajo estable y desempleo, se lo que es una mesa abundante y una mesa miserable sin nada que comer. Por ende mi pensamiento sobre el dinero y el trabajo gira alrededor de mi muy personal ética laboral. “Trabaja duro por que el sueldo y el favoritismo laboral debe ser ganado a pulso no traficado por influencia”. Y así me dirijo como empleada o como jefa/leader de equipo. Créanme cuando les digo que mi ética laboral es altísima y no tolero nada por debajo de mis estándares.
En el amor 💖, sigo buscando el significado del amor, una interpretación que no sea de diccionario o de publicidad mediática, algo que realmente describa mi sentir. Soy poli-amorosa? Sexo-Adicta? Insaciable emocionalmente? Sapiosexual? Voyerista? O que chingados? Ni idea.
Lo que si puedo decir es que mi soledad, que es por mi propia elección, la disfruto por que generalmente me es muy complicado encontrar personas para tener conversaciones inteligentes. No me refiero a términos didácticos si no más bien filosóficos. Conozco gente con la mejor educación pero sus inseguridades son más fuertes que su conocimiento y destrozan cualquier admiración que les pueda tener.
Gente no educada sumidas en “beauty pageants y Tina”. 
Gente interesada en lo poco o mucho que tienes económicamente sin tomar en cuenta tu persona.
Eres una culera! Podrán suponer de mi por clasificar tan quitada de la pena a la gente en general. Sí, es verdad, lo soy y créanme que funciona. Es liberador, si la persona no aporta nada a tu vida para que contemplarle en ella.
Mi vida es ayudar y apoyar a quien mas pueda. Eso no significa que sea una persona amigable o que tolere de todo solo por querer ser “políticamente correcta”. Si no trabajas eres un “huevon-na”. Si mantienes al mayate eres una pendeja. Si no ayudas a tu familia eres una ojete. PERO AÚN ASÍ voy a ayudarte si tengo la oportunidad. Soy trasparente como ser humano y muchas veces no es tan bueno serlo.
Anoche por ejemplo lejos de ofenderme me dio risa. Aclaró que cuando una persona es mayor trato de alinearme a sus ideas de una manera respetuasa aunque no esté de acuerdo por qué los ańos son títulos de graduación ideológica. En pocas palabras estre más viejo se es más auto-convencido de sus propias ideas se está. Platicaba con un ex-roommate al que le tengo aprecio, y mientras me daba su platica llena de cátedra religiosa me dice que yo no soy atea, que soy una cristiana en el subconsciente. Que mis acciones son demasiado buenas y dignas y eso ya me hace una guerrera de dios. De cierta manera estaba elogiando mis acciones como persona y a la vez se le hacía imposible que una persona de buen corazón no crea en dios. Ofensivo y a la vez comprobante de que la calidad humana nada tiene que ver con tus creencias religiosas. En fin, no es mi intención convertir a la gente en Atea aunque hay tanto para refutar contra todos sus dioses y sus libros religiosos.
Tengo desde el 23 de diciembre sufriendo de mi dolor de espalda baja. Una condición crónica que padezco desde mi nińes causada por violencia familiar. No pude ir a atarragarme con mi amiga la anfitriona del Bronx el 24 como ya es tradición en las fiestas decembrinas y por lo que veo tampoco iré a despedir el ańo esta noche. El día 26 me fui a urgencias y me inyectaron morfina 3 veces, y me dieron opio en pastillas arriba de 100 pastillas. Así como controlamos las adicciones, es casi ilógico que en lugar que me receten mariguana que es menos dańina me quieran retacar de opio. Absurdo.
Tal vez me operen finalmente de los dos discos de la columna cerca del coxis por qué la “epidural injection” simplemente no me funciono. El jueves tengo dos MRI , de esos estudios médicos que se siente como si te metieran en un ataúd que dificulta y explota todas las ansiedades de claustrofobia de cualquier persona.
En este 2017 conseguí mi primer trabajo como persona Trans y sigo buscando siempre algo mejor. Logre estar en la Dean’s List en el college y en junio obtendré mi Associate’s degree con honores si sigo como voy. Salve dos personas de cometer suicidio en la calle, por mucho los logros más importantes de este 2017. El 2018 no me traerá nada, yo le traeré a mi vida, a mi historia a base de trabajo y enfoque muchas buenas cosas en este nuevo ciclo de 365 días.
Te voy a sorprender 2018, agárrate de lo que puedas por qué vengo con todo y nadie, absolutamente nada ni nadie me detendrá.
Y tú sorprenderás o esperarás a que el ańo te sorprenda????
Ishalaa 31/12/2017

Hepatitis

HEPATITIS 
Estas en la página de la clínica a la que vas, checando todos los resultados médicos de laboratorio. De repente te quedas viendo con un panico de infarto el resultado de hepatitis. Y lo que lees dice:
Hepatitis A AB IGG ----REACTIVE
Literalmente me SURRE. Yo quería bajarme del pinche tren 🚂. Porque estaba en el tren mientras leía el resultado de aquellos análisis. Quería salir corriendo al hospital y meterme a urgencias. Un puto escalofrío me recorrió el cuerpo por toda la espalda hasta llegar a mi ya súper fruncido pedorro a causa del miedo. Entonces "gugliee" los síntomas de la Hepatitis A , después de leerlos y mirar imágenes de los devastadores estragos que causa al hígado y el cuerpo en general. Los empecé a sentir todos ,sentí que tenía fiebre, dolor en el costado, me mire la piel y los ojos amarillos, me empecé a sentir mariada y con ganas de vomitar. Volví a leer el resultado. HEPATITIS A AB IGG REACTIVO. Más paranoica me puse, era un martirio a "jijoesu" chingada madre ya no hallaba ni donde meterme. Regresé a Google ahora para ver las causas. Comida contaminada o contacto con alguien infectado. Empecé a ver con mucho coraje en mi mente la mano de todos a los que les compro comida, los de la comida china, los del pollo frito, los del bagel con queso Filadelfia de la mañana, los que me despachan la carne, los de la comida Thai, los de los tacos. En fin a todo el que me había dado algo de comer en las últimas semanas. Después pensé en las personas con las que he tenido contacto, mis compañeros de trabajo, mis pacientes, mis amistades, mis conquistas del Grindr, del Badoo, del POF, del tinder, del kik. Bueno era un desmadre, una paranoia que me giraba la cabeza como a la excuincla del exorcista. Cuando llegue a mi destino se mi prendió el foco y le mande un mensaje a un compañero de trabajo que es enfermero y le pregunté sobre el diagnóstico, que a estas alturas yo pensé que era de vida o muerte.
Que significa HEPATITIS A AB IGG REACTIVE. 
Y muy quitado de la pena me dice:
Significa que fuiste vacunada contra la hepatitis A y eso te hace Inmune.
Yo ya estaba escribiendo un Nuevo Testamento se los juro. Gracias a ese comentario volví a mirar a todos con amor.
Haha.

AQUI

Aqui!
Varias amig@s me han confesado ser VIH positivas, a lo largo de mi historia, no se por que, aun sigo con la interrogante, gente que tal vez quería en su momento solo desahogarse, o quienes de verdad me consideran una persona de confianza,una amiga, alguien que sabe escuchar.
Cuando una persona ha decidido confiarme algo tan íntimo deben saber que en mi no habrá pena, lastima, condolencias o reacciones pendejas que la gente adopta como si hoy en día quien se contagia de VIH se fuera a morir inmediatamente.
Yo no soy mucho de dar consejos ni yo los sigo, lo que yo si hago es dar ordenes, soy buenísima para dar ordenes, y cualquiera que me conozca bien sabe que soy asi, yo te diré que hacer,a donde ir, en que ocupar tu tiempo para evitar deprimirte, y cosas asi. Pero jamás hayaras lastima de mi parte, tal vez un hombro para que avientes una lágrima de vez en cuando pero no por el hecho de ser VIH positiv@ sino por cualquier otra cosa menos por eso.
Soy atea, por lo que eso de "Es un castigo de dios por todo lo que he hecho" conmigo no va, así que le vas cortando a esa mierda, jamás te mandare a la iglesia a encontrar paz, pero si te insistiré que vayas a la escuela y aprendas a hacer algo, otro idioma por lo menos.
Vivir con VIH en estos tiempos,gracias a los avances de la ciencia, es algo que se controla casi tan eficazmente como la diabetes, esto no significa que uno deba dejar de usar condón,que estar indetectable o usar PREP sea un pretexto para ir por el mundo teniendo sexo BEARBACK.
Muchas personas creen que por el hecho de participar en eventos dónde se trata de una u otra manera el tema de VIH/SIDA asumen que yo lo padezco, este escrito no era con la intención de aclarar nada, pero si voy a decirles que yo no vivo con esta enfermedad y que esto no me hace mejor o peor persona, tal parece que para ser activista una forzosamente debe ser VIH positiva, Ex alcoholica,ex Drogadicta, EX o Continuar siendo Trabajadora Sexual, haber vivido Violencia Doméstica etc... no es asi, al contrario quienes no hemos vivido esas experiencias somos quienes nos debemos involucrar más y apoyar en lo más que se pueda para eliminar de raíz todo esto.
Porque a mi? Que hice para merecer esto?
Frases como esta son producto de el juicio que la sociedad bajo el yugo de las religiones ha taladrado en aquellos que se contagian de esta enfermedad. Es una enfermedad que es resultado de nuestro comportamiento sexual, es una consecuencia al no protegernos y punto.
No hay dios, ni castigo divino, ni nada que se le parezca. No hay necesidad de auto flagelo, mucho menos de culpar a otros por el resultado de practicar sexo no seguro.
Las drogas son desafortunadamente otro factor importante en la expansión del virus,bajo la influencia de las drogas la mayoría de las veces uno olvida el uso del condon.
La imposición religiosa, lo mismo que la primera recomendación para combatir el contagio es la ABSTINENCIA, gran estupidez! por que el sexo en cualquiera de sus formas Heterosexual,Homosexual o Bisexual es para practicarse no para evitarse. En fin solo puedo decir lo siguiente :
Cojamos, Cojamos mucho,con o sin VIH, SIEMPRE!!!! con Prep y condones combinados para no sacarnos un susto.

CRUSH

"Crush"
He estado con miedos he inseguridades, entre el rechazo y el también me gustas, dos posibilidades reales cuando te interesa alguien para algo serio, si fuera solo para sexo créanme que ya habría pasado pero cuando me voltea a ver con sus ojos inocentes me derrito, siempre busco alguna excusa para escuchar su voz y me sonríe y me mira insistente y me derrito de nuevo.
Tengo un "Crush" por qué también tengo mi corazoncito que palpita, rara vez más rápido que de costumbre y esta es una de esas raras veces, será que me está coqueteando o solo es que sabe que me gusta y está jugando conmigo? cada vez que me habla de cerca, cada vez que me halaga resaltando alguna de mis cualidades, cada que siento cerca su mentolado aliento por que invade mi espacio a punto de casi besarme y me ofrezco y al mismo tiempo retrocedo para evitar que pase, será que es algo en mi mente y estoy equivocada cuando me observa con esa mirada larga cuando voy al andar y logra que se me haga un caminar torpe y me siento vencida a mis emociones por qué no es lo que estoy pensando.
Tengo miedo de quebrarme, a vivir un mal episodio, uno al que en estos momentos ya estoy expuesta sin quererlo, por qué a estas alturas de mi vida, con la madurez de la que me jacto, o me lo dice el o se lo digo yo, pero ya no más jueguitos, no más mensajes halagadores, no más cursilerías no más...mejor si, más y mas de eso que apendeja y empalaga, de eso que se llama coqueteo, conquista, romanticismo y que las redes sociales están asesinando, volviendolo extinto, convirtiéndolo en algo extraño.
Amor... quiero decir esa palabra pero solo cuando sepa el significado, pero el verdadero, el que da el cuerpo,los sentidos, la mente y el corazón; no el que lees o más o menos captas de algún melodrama barato, de una historieta, una película o peor aun aprenderlo de un poema. De uno de esos poemas a los que te aferras buscando descifrar el significado para intentar algún día vivirlo en carne propia.
Tengo una ilusión, un motivo, una esperanza;Lo mismo en tres versiones aterradoras por qué no sabes si eres correspondida, no sabes si el te piensa, te intenta o te anhela de la misma manera que tú a él; con las fervientes ganas de besarlo eternamente, con tus brazos alrededor de su cuello y levantando tu enzapatillado pie hacia atrás.
Donde está hoy que lo necesito?
Donde estará mañana que no amanecerá en mi cama como mi cuerpo lo exige y mi mente lo imagina?
De los brazos de quién vendrá cuando lo vuelva a ver?
Celos y obsesión,los han vivido? Los reconocen? Estoy al borde de la locura y sé que es por qué no lo he podido tener, por que siempre me aferro a lo que se me hace difícil de conseguir, la bala ya está apuntando y el ojo está puesto en la mira será que una vez más le atinare al blanco?
Ishalaa Ortega 2017

La masmorra

La masmorra.
Al hablar de la masmorra no me refiero a la de menos edad en un lenguaje Tijuanense, es para describir el cuarto de sotano que he convertido en una "fuente de caricias" donde se hacen realidad mis mas sucias y ricas ~fantasies~,donde la lujuria me obliga a utilizar cada centimetro de mi largo y frondozo cuerpo. Todas las razas,todos los colores pero no todas las tallas me he encomendado probar, hoy por ejemplo como musica de fondo se escuchaba Enrique Iglesias, con sus canciones mas populares desde sus inicios de carrera hasta el "cuando me enamoro" de hoy,admito que me gusta hacerlo con él susurrandome al oido su musica, sintiendo que lo envidiablemente ~sexual active~ que me he convertido ultimamente, pueda con sus melodias tener un poco de romanticismo entro lo salvaje del acto. Hoy comí Puerto Rico y Canada «ESTOY EXAHUSTA» he dejado mi cuerpo con sabor y ritmo de "muñeca cruel", entre besos de todo los colores porque hasta de color negro hubo y he de decir que esa si es una "experiencia religiosa" .
Puerto Rico no me deja de sorprender, algo debe haber en el arroz con habichuelas que dota de armamento inigualable a los hombres de la isla del encanto, y esos a mi me encantan, mi menu de hombre latino se ha reducido solo a esa isla ultimamente que hasta me siento una Malinche.
Canada es de una finura al tacto y una «porqueria» al contacto y cuando digo porqueria no es en manera despectiva si no alabando la manera tan ~deliciosamente puerca~ del canadiense, que sin complejos ni limitaciones te hace y deshace jugando,tocando,frotando, lamiendo,besando,mordiendo, hasta el mas minimo espacio de tu ser, los dedos de mis pies dan testimonio de ello, y me erizo nomas de recordarlo mientras se repite en el IPOD la de "Hero" a ese candiense le texteo a su celular, «Quiero que seas mi Heroe» por que literalmente esta noche me ha salvado de un fuerte ~stress~ con un salvajismo de gato montes.
En hora buena quien invento las redes sociales donde nunca veo recomendaciones de lectura, pero no faltan ofrecimientos de momentos placenteros con fotos desde las rodillas hasta la cintura,donde los rostros de las personas cada dia son menos indispensables para muchas gentes,en mi caso particular sigo dejandome llevar por los rostros hermosos y varoniles aunque despues para mi deleite me siente en ellos.
Tengo estallidos de erotizmo solo de visulaizar las prendas del reguetonero Puerto Riqueño por todo el cuarto que en su desespero de calentura las aventaba por doquier mientras a mi me hacia girar por toda la pared como loca de cuarto solitario en "manicomio".
No puedo dejar de presionar mis labios uno al otro casi hasta causarme un poco de dolor exitante y luego liberarlos suavente en la mas sensual de las maneras posible,solo de.viajar entre todos los acontesimientos calurosos de esta noche.
Empezare una coleccion de juguetes, y no me refiero a carritos y muñecas, pero si a utensilios que engrandescan mis experiencias cumpliendo todas las expectativas de ambas partes.
Hace mucho que deje de ser la MASMORRA ahora si estoy hablando en lenguaje de mi tierra.
Ishalaa 08/2015

Primeros amores

Primeros Amores
Escuche tu voz después de tantos años,
No recuerdo bien tu rostro o las formas de tu cuerpo con claridad,
Lo que no puedo quitar de mis pesamientos, es la manera que tuve de mordisquear tus hombros cuando te hacia el amor.
Haz sido un pasado dramático en mi errante vida,
Rescato muchas cosas vividas junto a ti,
Que la distancia, el tiempo y amores nuevos han fallado en borrar.
Significaste mucho para mi en mis amores pubertos,
Descubrí en ti y contigo los placeres del sexo,
Fueron ácidos y agridulces esos momentos,
Como remedios de limón con miel que dejan a su paso dulzuras y gestos.
He encontrado en otros tus modismos al hablar.
Tus pies planos y regordetas piernas de toro, también las he hallado.
Me he perdido en otros con mejores placeres que los tuyos,
Lo que no he encontrado son tu mirada burlesca y pícara que me hacía sonrojar.
Quédate dónde estas...
Allí, en el pasado,siendo otro numero en la memoria de mis facrazos,
No aparezcas o resucites,
No hagas que en ti vuelva a pensar, no tomes forma de gente, sigue siendo aquella borrosa nube que no le cumplió la promesa de llover al árido campo,
A esa tierra que deseaba contigo hacer germinar las semillas que tenia en su ser.